По мало кому нужной, но уже устоявшейся традиции, наш блог следит за карикатурами журнала New Yorker. Сегодня мы поделимся картинками, которые порадовали нас в 2011 году.
– Ты себе не представляешь, каково это, знать, что ты тут – один единственный!
"Удаление татуировок"
– И лишь одно мы не предусмотрели – что полюбим друг друга...
– А вообще, знаете, я все-таки буду чесночный хлеб.
Крайняя степень непереносимости лактозы.
– Из Отдела маркетинга пришло распоряжение, что нам нужно уничтожить всю цивилизацию.
Секретный слоновий каток.
– Не могли бы вы после признания заполнить эту анкету, чтобы помочь нам улучшить методы допроса.
– Ну почему мне всегда достается место рядом с плачущим ребенком!
– Поверьте, делать там нечего. У них ничего нет кроме сыра.
– Мы извлекли это из вашего мозга.
– Поосторожней с котом.
– Мы скрестили леммингов с лососем.
– А это вино подарит вам приятное насыщенное похмелье с нотками дуба.
– А посмотри-ка, кто тут похоронен рядом с твоим отцом.
(Надпись на плите: "Ты выйдешь за меня замуж, Сюзанна?")
– Я специалист по болезням пяток слонов. А вы чем занимаетесь?
– Не, ну правда, кто это?
– Хотел бы я, чтобы у меня было столько энергии...
– Смерть застала их врасплох.
– Удивительно, чего только не увидишь, стоит лишь встать на час раньше обычного!
Стоунхендж Квадратные Штаны.
– Я это – ты сам из будущего! Я пришел, чтобы предостеречь тебя: не заказывай морские гребешки. Соус слишком жирный!
– Входите. Он вас ждет.
– Меньше всего я ожидал, увидеть гигантскую белку из космоса, убирающую листья. Не то чтобы я жаловался...
– Ну что? Этот чувак, которому мы посылаем весь наш спам, еще не отозвался?
– Добро пожаловать в команду, Уиверс. Теперь еще загляни в Отдел персонала на седьмом, и в Отдел штанов на двенадцатом.
– Пойми, в данный момент мне не нужен еще один лысый друг.
– Дайте знать, как только вам станет сложно терпеть бесконечные жалобы на моего приятеля.
Комментариев нет:
Отправить комментарий